Я был по-настоящему поражен. Я отлично знал эти анекдоты! Поскольку слышал их давным-давно, в своем собственном Мире. Конечно, там действовали другие персонажи... И все же, ошибиться было невозможно: анекдоты те самые, один к одному! По всему выходит, что бродячие сюжеты путешествуют между Мирами куда легче, чем их сочинители и интерпретаторы...

Знакомо??? Это из "Волонтеров"... На этой страничке представлены некоторые образцы "бродячих сюжетов". Первые - из книг Макса, остальные в них (пока) не вошли. Страница открыта для дополнений, если вы знаете хороший анекдот из Ехо, не стесняйтесь послать его мне

  Приходит капитан Фуфлос к Бубуте и спрашивает: "Что такое дедуктивный метод?"
- Бубута надулся, побагровел, мыслит... Через полчаса говорит: "Объясняю для идиотов.
Ты вчера обедал?"
- "Да."
- "Ну значит, у тебя и задница имеется!"
- "Ой, шеф, а как вы догадались?"
- "Объясняю еще раз, для полных идиотов. Если ты вчера обедал, значит сегодня ходил в сортир. Если ходил в сортир, значит у тебя и задница имеется... Вот это и есть дедуктивный метод."
Ну, Фуфлос, счастливый такой, идет по коридору и встречает лейтенанта Шихолу.
Спрашивает: "Ты вчера обедал, Шихола?"
Тот говорит: "Нет, не успел."
- "Ну, значит, у тебя и задницы нет!"

  Человек приходит к знахарю и говорит: "Сэр, у меня провалы в памяти."
Знахарь все впиливает и спрашивает: "И давно это с вами происходит?"
- "Что, сэр?"

   - Сидят Бубута и Фуфлос в сортире, в соседних кабинках, опорожняют свою утробу.
Фуфлос закончил, глядь - а подтереться нечем.
Ну он, бедняга, стучит к Бубуте: "Шеф, у вас нет лишней салфетки?"
Тот говорит: "А у тебя что, скаба короткая?"

  Выстроил Бубута своих подчиненных и спрашивает, кто чем занимался. Пахал, говорит один, пахал, говорит другой, орав (по-украински) говорит третий. Здесь я буду орать - говорит Бубута, - А ты будешь пахать!

  Послали Рулена Багдасыса в Ехо по делам. Приехав в столицу, он стал расспрашивать местных изамонцев, как они знакомятся с местныйми леди.
  -Это дело тонкое - к ним особый подход нужен. Сначала о погоде поговоришь, а потом уж и пригласить куда-нибудь можно... Ну, Рулен тут же надел самую большую шапку и кинулся на поиски.
  На улице Медных Горшков он заметил прелестную молодую даму, выгуливавшую собаку. Он подскочил, поддел носком сапога собачку:
  - глядите, собаки низко летают, видно к дождю, у меня дома меха есть, пошли потрахаемся!

  Нуфлину приходит письмо с просьбой о помощи - одному человеку снится, что он каждую ночь толкает амобилер от Ехо до Кеттари. За ночь так устает, что утром, естественно, встает совершенно разбитый. Ну, поколдовал Нуфлин, сказал толкать амобилер только до половины пути. Через некоторое время Нуфлин среди прочих писем получает еще одну просьбу о помощи - снится человеку, что он каждую ночь занимается любовью одновременно с четырьмя леди. На утро он просыпается изможденный с больной головой. Послал ему Нуфлин зов, сказал, что может наколдовать чтобы было две леди вместо четырех. Собеседник жалобно попросил: Магистр Нуфлин, может, одной хватит, а то мне еще амобилер пол-дороги до Кеттари толкать!

  По окончании пеpвого акта автоp пьесы подбежал к актеpу, котоpый игpал из pук вон плохо.
  - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умpете в начале втоpого акта, а не в конце тpетьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от pук зpителей.

  Идет Кофа, смотpит - Бубута ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Кофа его спpашивает:
   - Генерал, ты что делаешь?
   - Высоту столба измеpяю.
   - Так ты положи его и измеpь.
   - Бычачьи сиськи! Так это длина будет, а мне высота нужна!

  Хозяйка дома нанимает новую няню.
  - А почему вам отказали от прежнего места?
  - Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
  - Мы берем ее, мамочка!

Навеяно Рагнареком
  Вылазит альпинист на бугор, а там два мужика стоят. Вдруг один разбегается и прыг с горы. Кружок так над пропастью сделал и обратно на вершину. Hу альпинист подбегает и спрашивает, мол де как же это мужики у вас такое выходит. Те ему и говорят, мол де восходящие потоки, ветры, турбуленции всякие да ты сам попробуй. Альпинист разбежался, прыг с горы и разбился напрочь. Один из этих и говорит:
  - Хоть ты, Гавриил, и архангел, но шутки у тебя дерьмовые!

  Серия анекдотов про Валибу Валибала:

  B cтудию ВВ пpишлa миллиoнepшa. 3aинтepecoвaлacь кapтинoй, нaпиcaннoй в кубичecкoй мaнepe:
  - A чтo здecь нapиcoвaнo?
  - Две тыcячи корон - oтвeтил xудoжник

  Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe ВВ нeт ни oднoй кapтины xoзяинa.
  - Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?
  - Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну...

  ВВ зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpоcaл эcкиз и cпpocил:
  - Cкoлькo этo будeт cтoить?
  - Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

  - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется Бубута.
  - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
  - Пробовал, но они не горят.

  На корабле Анчифы собираются спать. Анчифа уже одел пиджаму и собиpается спать, вдpуг смотpит как Рулен Багдасыс одевает женскую ночную pубашку!!!
- 8-0 а почему ты одеваешь женскую??????
- Hо в коpаблекpушении пеpвых спасают женщин...

  Бегут по пустыне два тушканчика, смотрят Лойсо Пондохва сидит.
Один другому говорит - мумуся, давай над Лойсо приколемся
- нее, хватит - над Максом уже прикололись...

   Пpиходит мyжик к знахарю, жалyется, что мол глисты замyчили. Знахарь пpописал емy специальнyю диетy: тpи дня пить камру с бyлочкой, на четвеpтый день - только камру. Hy, мyжик так и сделал. Тpи дня пил камру с бyлочкой. Hа четвеpтый день вылакал кувшин камры, сидит - ждет. Пять минyт ждет - ничего, десять - то же самое, чеpез пол часа вылезает yдивленный глист :
- А где же бyлочка ?!

  Вызывают умельца Джубу (Ч)ебобарго в Полицию. За столом сидит (Б)убута.
Б. - Бычачьи сиськи, Джуба, на какие средства Вы так широко живете? Работаете Вы кукольником, а ведь и амобилеры у вас, и два дома, и повар...
Ч. - А я, генерал, спорю. Вот, например, спорим на 10 корон, что я себя за глаз укусить могу - без магии?
Б. - Ну, спорим...
Ч. вынимает искусственный глаз, кусает его, вставляет обратно.
Ч. - Давайте еще поспорим на 15 к, что я себя за второй глаз тоже укушу!
Б. думает - ну не слепой же он, в конце концов...
Б. - Спорим.
Ч. вынимает вставные челюсти... - в общем, проспорил Б.
Ч. - А хотите, генерал, свои 25 корон отыграть? Спорим, что я сейчас Bас обo$$у бальзамом Кахара?
Сделано. Б. понюхал - что-то не похоже на бальзам. Отдал Д. генералу 25 корон.
Б. - Хитрый ты, Джуба но в последний раз в дерьмо таки вляпался! Проиграл!
Ч. - У Вас, генерал, в приемной очередь большая, а я с каждым на 50 корон поспорил, что я Вас об#$$у...

   Встpечаются два садовника.
(1) - Что это у тебя?!
(2) - Чеpная смоpодина.
(1) - А почему ж она кpасная?
(2) - Да она еще зеленая.

   В подвале Университета (в yбоpной то есть :-).
Из левой кабинки:
- Hy что, Фило, сдал экзамен ?
Из пpавой кабинки:
- Да нет. Этот козел никак зачет не хочет ставить!
Из сpедней кабинки:
- И не поставлю !!!!

  Пpишел Фуфлос к Джуффину и говоpит:
"Здpавствуйте, Джуффин! Все говоpят, что у вас есть золотая pыбка, котоpая выполняет все желания. Вы не могли бы одолжить ее мне...
Ой! Джуффин? А куда это я иду?"

  - Что бы вы обо мне подумали,прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
  - Что ВЫ лентяй,избегающий настоящей работы...!

  Идут Джуффин и Кофа по Ехо. Пpоходят по темной улице.
Кофа: Джуффин, если Вы зайдете в пеpеулок напpаво то огpебете по моpде!
Джуффин заходит за угол,выходит с фонаpем под глазом.
- Кофа, у вас отличная интуиция, но это уж чересчур! Как вы узнали?!
Это очень просто, сэр Халли. Я вчеpа там классно вые#$%@ся от вашего имени.

Не в кассу, но все равно смешно...
  Сидит негр (из "Reel 2 Real") перед компьютером. Hа экране - Norton Commander. Hегр нажимает на клавиши: F6, ENTER, F6, ENTER, F6, ENTER, ...
и напевает "I like to move it, move it..."

  Труд из обезьяны смастерил человека.
Человека труд превращает в лошадь.
Капля никотина эту лошадь убивает.
Освободить курящих от работы что ли?

К вопросу о зеленых водах Ишмы...
  Если Вы утонете
И ко дну прилипните
Полежите день-другой
А потом привыкните...

  Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Имена в анекдоте НЕ иzменены ;-)
  - Алло, Макс?
- Алло! Я вас не слышу...
- Макс!
- Я не слышу...
- Маакс!!!
- Я вас не слышу, говоpите гpомче!
- Мааакс!!!!!!
- Да чего вы так кpичите?!!! Я - автоответчик...

  В ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит: - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:
- Я-то думала, хороший ресторан, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

  Сэр Макс и Мелифаро решили прокатиться на пузыре Буурахри и заблудились. Летят над незнакомым городком. Видят внизу человека, копающегося в грядках.
- Вижу вас как наяву, сэр! - кричит Мелифаро. - Вы не подскажете нам, где мы находимся?
Человек прикрывает рукой глаза, отвечает на приветствие.
Потом, после некоторого раздумия кричит в ответ:
- На пузыре Буурахри, господа!
Мелифаро чуть погодя замечает:
- Да, не перевелись еще в Мире математики.
- С чего ты взял, что он математик? - удивляется Макс.
- Элементарно, Ночной Кошмар! Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых его ответ совершенно точен. А в-третьих для нас он абсолютно бесполезен.

  Генерал Бубута и капитан Фуфлос сидят в трактире, выслеживают мелкого мошенника.
- Говорят, тайные сыщики умеют маскироваться, - вздыхает Фуфлос. - Жаль, мы не умеем.
- Как это не умеем?! - возмущается Бубута. - Эй, там! - орет он трактирщику. - А ну сноси свою жирную задницу в свой вонючий сортир и притащи нам десять бутылок того дерьма, которое ты называешь "Джубатыкской пьянью"!
После пятой бутылки.
- Н-ну что, Ф-фуфлос, ты меня видишь?
- Н-никак нет, сэр!
- Ик... И я т-тебя нет!.. Вот и з-замаскировались!

  Фило пристает к леди Хенне:
- Мама, купи козленочка!
- Фило, где я его возьму? Я тысячу раз говорила тебе, что в нашем Мире они не водятся!
- А папа говорит, что к ним на работу то и дело всякие козлы забредают!

  Фило дорвался до кинозала на улице Старых Монеток. Нумминорих находит его там незадолго до заката.
- Фило, когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться никогда не поздно, папа!

  В Тайный Сыск врывается Рулен Багдасыс, потрясая почти использованной баночкой бальзама для волос:
- Идиоты! Мошенники! Все с ума посходили! Всучили мне этот бальзам от перхоти две дюжины дней назад - и никакого результата! Перхоть как была, так и есть! Арестуйте немедленно этих кретинов!
- Во-первых, мошенники - это по части полиции, а не Тайного Сыска, - невозмутимо сообщает ему сэр Лонли-Локли. - А во-вторых, советую вам еще раз воспользоваться бальзамом, в точности соблюдая при этом все инструкции на этикетке.
- А? Что? Не слышу! - орет Багдасыс, разглядывая баночку. - Ну ладно, - грозит он наконец. - Сегодня последнюю попытку сделаю! Попробую шапку снять. Но если и это не поможет!..

  (Анекдот немного абстрактный для Мира, но для нас довольно смешной.)
Медведь встречает в горах Козла.
- Скажи, Козел, где тут водопой?
- Погоди немного, сейчас выясню, - говорит Козел и убегает.
Возвращается с целой толпой таких же козлов.
- Козел, где ты ходишь, я умираю от жажды! - ворчит Медведь.
- Где водопой, мы не знаем, - выступает тут главный из козлов. - Но за "козла" ты нам сейчас ответишь!

  Юный гонщик и его возлюбленная леди мчатся в амобилере по освещенным зеленоватой луной загородным просторам Ехо.
- Ах, как ты быстро едешь, милый! - томно восторгается леди. - Мне кажется, будто я одной ногой в Ехо, а другой уже в графстве Вук.
- А как бы мне хотелось, незабвенная, поскорее оказаться где-нибудь посередине! - нежно отвечает он ей. - Скажем, в графстве Шимара?..
Вдруг на заднем сиденье возникает призрак Джубы Чебобарго.
- Был я в этом графстве, - гнусит он. - Такая, знаешь ли, дыра!..

  Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных, а потом спрашивает у ребят:
- Кто может привести пример?
Фило тянет руку.
- Ну, расскажи, Фило, что ты знаешь?
- У моей тети была привычка целовать свою собаку.
- И что произошло?
- Собачка умерла, - расплакался Фило.

  Леди Хенна вышла на кухню, оставив Фило присматривать за новорожденным братом. Через минуту слышит:
- Мама, Он палец в рот берет!
- Так не давай ему!
- Я не даю! Он свой берет!

  Фило: - Папа, смотри, Бубутин пузырь летит!
Нумминорих: - Хорошо, сынок, только руками не трогай.

  Рулен Багдасыс предлагает новой знакомой:
- Пойдем ко мне, стихи почитаю.
- Хорошо. Но обещай, что будешь только стихи читать.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, дура, оденешься и пойдешь домой!

  Разговаривают двое полицейских.
- Слыхал новость? У капитана Фуфлоса украли всю его библиотеку!
- Как?! Обе книги?
- Ну да! Представляешь, одну он так и не успел раскрасить...

  Фуфлос и Бубута идут по лесу.
- Это я предложил на дереве зарубки делать, чтобы не заблудиться, - хвастается Фуфлос.
- Бычачьи сиськи! Предложил-то ты, а несу это дерьмовое дерево всю дорогу я!

  Двое беседуют в трактире.
- Знаешь, повар сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?
- Да, я вчера здорово выпил.
- А я где был в это время?
- Как где? Ты сидел в бочке.

  Рулен Багдасыс идет с девушкой по мосту. На Хурон опускается стая лебедей.
- Ах! - восхищенно говорит леди. - Как красиво! Рулен, вы хотели бы быть лебедем?
- С ума сошла! Кретинка! Голой задницей в мокрую воду? У меня еще мозги на месте!

  Мелифаро и Меламори плывут в лодке по Хурону. Меламори на веслах.
- Вам когда-нибудь били мокрым веслом по лицу, незабвенная? - интересуется Мелифаро.
- Нет, а что? - невинно удивляется Меламори.
- Да ничего, это я так, к слову...

  Рулен Багдасыс собрался в Квартал Свиданий и пристает к Мелифаро:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Ну вот, - сдается Мелифаро. - Знаешь, как в Пустых Землях кочевники диких гигантских индюков ловят? Бреют голову налысо, закапываются в песок так, чтобы только макушка выглядывала. Бежит индюк, видит - яйцо. Думает, что его, и садится высиживать. Тут кочевник его хвать и готово. Рулен нашел девушку, ведет ее домой и рассказывает:
- Слушай, дура, как в пустых землях гигантских индюков ловят. Бреют голову налысо и закапываются в песок, чтоб только яйца наружу были. Индюк бежит, видит яйца. Думает, что его и садится высиживать. Тут он его хвать и готово.
- А зачем бриться? - недоумевает леди.
- Кретинка! Дикари же!

  Мелифаро уговорил Рулена Багдасыса подняться с ним на крышу самого высокого дома в Ехо. Рулен всю дорогу ныл и причитал. Наконец они забрались. Восхищенный Мелифаро:
- Посмотри, Рулен, какая красота внизу!
- С ума все посходили, - чуть не плачет Рулен. - Красота внизу, а мы, кретины, куда залезли?

  Мелифаро собирается в гости в приличное общество. Рулен Багдасыс напрашивается с ним.
- Ладно, - соглашается тот. - Но смотри, чтобы вел себя прилично! Будут танцы. Обязательно скажи даме пару комплиментов и чтоб без грубостей! А то испепелю все твои шапки.
На вечере Рулен танцует с пожилой хозяйкой дома. Танец подходит к концу, а он все молчит. Наконец леди не выдерживает.
- Что вы все время молчите, сэр? Как вы меня находите?
- Я восхищен вами, незабвенная! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

  Приходит "сэр Макс" к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, я постоянно разговариваю вслух сам с собой.
- И что, это мешает вашим домашним?
Да нет, я живу один.
- И что, у вас из-за этого неприятности на работе?
- Да нет, я там начальник, что хочу, то и делаю...
- Так что же вам не нравится? разговаривайте себе пожалуйста!
- Доктор, если бы вы знали, какую чушь я мету!

  Напился мужик, забрел на кладбище, упал в вырытую для кого-то на завтра могилу и уснул.
Под утро просыпается, ничего не понимает, но ему очень хреново.
И он начинает жалобно стонать: "ой, холодно мне, холодно!"
А мимо идет кладбищенский сторож, тоже вусмерть пьяный:
"Холодно ему, видите ли! Так не хрен было выкапываться!"

  Приходит Бубута в трактир, заказывает "Джубатыкскую Пьянь".
Ему говорят: "десять горстей."
- Как десять? - возмущается Бубута. - Вчера только пять было!
- А за сервис! - поясняет трактирщик.
Делать нечего, платит Бубута десять горстей, а ему возвращают пять сдачи и говорят:
- Извините, сэр, "Дж. П." сегодня нету!

  Бубута долго гонялся за одним мелким мошенником, но тот всё время уходил у него из рук.
Но вот однажды он скрылся в дверях самого высокого здания в Ехо.
"Оттуда ему не куда деваться"-подумал Бубута. Выставил у входа пост, а сам взял пузырь Буурахри и залетел на крышу. Для внезапности, значит.
И видит сидит там дрееееевний старичок и предаётся думам о смысле бытия.
"А где преступник?!!!" - кричит Бубута
- "Да не ори ты так" - говорит старик - "Улетел он!"
- Каааааааааааак улетел????!!!!!!
- Да очень просто, Магистр я.
- Так, старикан, или сейчас ты отправишь меня за ним или отправишся в Нунду вместо него!!!
- Нет проблем, просто спрыгни с крыши!
Бубута прыгает и камнем летит вниз...
Старик качает головой и многозначительно изрекает
- "Даааа... Хреновый из меня Магистр...."

  Стоят Макс с Джуффином на Темной Сороне Ехо и писают.
Макс (задумчиво):
- Джуффин, а почему у вас получается делать это беззвучно, а у меня - нет? Это магия, да?
- Да какая магия?! Просто я писаю в карман твоей Мантии Смерти, а ты - на стену!

  Сэр Макс решил подвезти сэра Джуффина на амобилере. Сэр Джуффин садится на заднее сиденье и у него застревает нога в колесе.
Сэр Макс:
- Ну что, Джуффин, какую песню сегодня запеваем?
-Сейчас... Нога застряла в колесе...
Сэр Макс трогается с места: -Эх ноога-а застряла в ко-олесе-е...

  Летит Винни-Пух на шарике: "Я - тучка, тучка, тучка! Я вовсе не медведь!"
Подлетает к дуплу, из дупла - пчелы: "Сдается , что ты - стукачок из Дома-у-Моста!"
Кусают его. Он, натурально, падает.
А из кустов к нему сэр Мелифаро: "Ну и рожа у тебя, сэр Кофа!!!"

  Както раз Фило решил пойти по стопам отца и поступил в Высшую Королевскую Школу. На факультет дипломатии значит.
И вот первый урок,заходит препод и говорит: "Представте себе что некий Тронутый Магистр чего-то там наколдовал и в Кумоне прокис ВЕСЬ мёд... Халиф в шоке и вам надо направить ему письмо с официальными извенениями.Приступайте."
Все начинают напряжённо мыслить и что-то писать.
Ну препод всё это забрал дамой что бы проверить.
Приходит на следующий день и говорит: "Ну... Вобще-то всё нормально, только запомните что слова по@#$уй, на@#!%уй и медовая задница пишутся раздельно".

  Однажды капитан Фуфлос узнал, что курение сигар из очень вредит здоровью и решил отучить Бубуту от этой привычки.
С этой целью он выпросил у Макса коробку сигар и засунул одну из них себе в задницу на один день.
-Бычачьи сиськи! Фуфлос, это самое восхитительное дерьмо которое я когда - либо пробовал! - сказал Бубута на следующее утро.
Озадаченный капитан повторил операцию, увеличив срок приготовления сигары до дюжины дней.
Генерал Бох высказал предложение о установлении капитану Фуфлосу памятника в самом большом сортире Ехо.
Капитан не сдался и запихнул себе в зад сигару сроком на полгода...
Бубута по-прежнему курит свои сигары, а Фуфлос не может заснуть без сигары в заднице...

  Однажды Тайная Полиция собралась обзавестись компьютером.
Приносят Бубуте список, что нужно купить. Бубута читает,доходит до слов "Коврик для мышки" и орет:
- Вурдалака вам в рот! А тапочки для таракана не нужны?!!

  - Как Вы выбираете себе заместителей? - спрашивает Бубута Джуффина.
- Я их тестирую. Допустим, вызываю Шурфа и спрашиваю:
"Сын твоего отца, но тебе не брат. Кто это?"
Он отвечает: "Это я, Шурф". И я его беру.
Вызывает Бубута Фуфлоса и спрашивает:
- Сын твоего отца, но тебе не брат. Кто это?
- Это я, Фуфлос.
- Неправильно. Эт Шурф Лонли-Локли.

  Однажды Фуфлос говорит Бубуте:
- Вот смотрю на Вас и думаю, что-то с Вами не так. А, понял, сегодня Вы без медалей!
- Бычачьи сиськи! Я забыл их снять с пижамы!!!

  1. Стоит сэр Макс, горько плачет, Матией Смерти утирается. Мимо проходит Маба Калох.
- Ты чего ревешь?
- Я... ы-ы-ы-ы - (продолжительные рыдания) - с Мелифаро поссорился, а тут, как на грех меч Мёнина под руку подвернулся, и я его... того... А когда размахивался, Меламори случайно голову отрубил... А потом пришел Лонли-Локли, увидел трупы, схватился за перчатки, пришлось его Смертным Шаром... так что он Кофу вместо меня испепелил, а когда понял, что натворил - повесился... А когда Джуффин решил со мной за это разобраться, пришлось в него плюнуть... - (снова рыдания) - Бедный я бедный, один-одинешенек остался...
Маба (с возмущением):
- И кто ты после этого?
Сэр Макс (сквозь слезы, но с достоинством):
- Вершитель!

  Сидят в раю для литературных героев Василий Иванович и Петька. Оба в позе лотос - медитируют. Через какое-то время Василий Иванович отвлекся от медитации и с удовлетворением говорит:
- Видишь, Петька, какой я молодец, что уговорил Пелевина про нас написать? Никто теперь над нами не смеется, опять же духовной жизнью живем...
Петька бурчит:
- Лучше бы ты Фрая уговорил про нас написать!
- Да ты что, Петька! Над нами бы после этого еще больше смеялись!
- Плевать! ЖРАТЬ ОХОТА!!!!!!

  Сэр Макс, уже старый и седой влипает в крупные неприятности на Темной Стороне, возвращается едва живой и жалуется своему молодому заместителю:
- Эх, надо было мне Джуффина слушать, пока он рядом был! Теперь все было бы в порядке...
- А что он вам говорил?
- Да хрен его знает! Я же его не слушал....

  Идет пьяный по кладбищу, упал, да так и заснул. Ночью просыпается,холодно...
- Холодно мне,ох,холодно...
Мимо проходит сэр Нанка Ек.
- Холодно... - продолжает пьяный.
- А на фига было откапываться ?

   Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д.
Ну боцман этот и говорит:
Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немерянно, мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда оттрахает. Потом опять жребий и т.д.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!! :-((( Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара...
Доходит очередь до юнги. А тот не может, не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя юнга!!!

    В "Обжору Бунбу" вбегает человек, покупает килограмм колбасы, просит порезать её маленькими кусочками и выбегает на улицу.
И так несколько раз подряд.
Любопытная мадам Жижинда выходит за ним,и видит, как он все кусочки колбасы бросает в канализационный люк.
- А кто там? - спрашивает она.
- Магистры его знают! - отвечает человек. - Но жрёт он, как ненормальный!

    Сидят в "Трехрогой Луне" Шурф Лонли-Локли и Андэ Пу.
- Жизнь похожа на чашку камры,- внезапно заявляет сэр Андэ Пу.
- И почему же? - интересуется сэр Лонли-Локли.
- А я откуда знаю? Я же не философ,- отвечает тот,- Я поэт!

    Идут по улице сэр Бубута и сэр Фуфлос.
Над ними пролетает ворона и облегчается прямо на Бубуту.
- Бычачьи сиськи! - ругается сэр Бубута.
- Это ж мой парадный мундир!
- Возьмите вот бумагу,- говорит ему сэр Фуфлос.
- А зачем? Задница-то уже улетела...

    Идет Макс, гуляет по Москве (дело было до того, как он уехал), вдруг видит - Марта чару выгуливает.
Макс в шоке:
- Откуда она у тебя? они же только на Хомане водятся!
- Ну как откуда... 5 тысяч - крокодильчик, еще 15 - пластическая операция...

    Макс ОЧЕНЬ рассердился на Книгу Огненных Страниц и решил свести с ней счеты.
Он ухитрился стащить ее из Холоми и подкинул в сортир Бубуты: Макс знал, что Бубута не читает книг даже в сортире...

    Новоприбвший в мир стержня :
А это кто?
Джуффин: А , это... это сэр Бессмертный Лойсо
- Что убить не возможно?
- Да нет убить можно, только нафиг это нужно?!

    В Смутные Времена, приносят Лойсо Пондохве список неофитов, он его читает, видит там имя Угурбадо, начинает злиться.
- Кто этого переростка вставил в список? Пристрелить из Бабума!
- А кто допустил к испытаниям? Испепелить!
- И всех остальных в списке тоже испепелить!
- А кто из Старших Магистров принес список мне? Раздавить!
Очень испуганный Старший Магистр, дрожащим голосом "А может, просто вычеркнуть Угурбадо?"
Лойсо (задумчиво): "Или так..."

    Вламывается пьяный Сэр Макс в управу к себе. И начинает ко всем приставать:
- Кто в морду хочет?
Ну, все молчат, чего с пьяного возьмешь.
Сэр Макс же не унимается: то к Мелифаро пристанет, то к Шурфу.
Наконец Джуффину это надоело. Он встает и говорит:
- Ну, я хочу!
- А-а, ты, старый Рюдгер... Ну иди в Кеттари. Я там только что получил.