"Почему в Питерских Скелетах не стреляют?
Потому что там нет Московских Фраепоек"!!!
Часть первая.
Поезд прибыл строго по расписанию, и мы выскочили
на перрон. Кто мы? Мы - это некоторые представители Московского клуба Ехо:
Сотофа, Меламори, Орион, Рам, Даша, Армагеддо (бабка), ну и я, Слава444. Мы
приехали в Питер, чтобы навестить мою дочку Саломию. Вы спросите, как так
получилось, что мы все в Москве, а дочка в Питере? Это долгая история, заслуживающая
отдельного повествования, но я расскажу её вам вкратце. Надеюсь, это внесёт
хоть какую-то ясность, для тех, кто недавно попал в Ехо и никак не впилит
в некоторые события и отношения людей между собой.
Итак, в некотором царстве, в некотором государстве
жила-была бабка Магедо. Настоящее имя было Армагеддо, но так уж вышло, что
её все называли бабка или бабундель, последнее, когда на улице была хорошая
погода. У бабки был муж Рам, и чудесная дочка Меламори. Но вот беда - жизнь
Магедо и Рама, как-то не сложилась. Рам всё время пил и ходил налево, таскал
в дом с улицы первых встречных женщин и забавлялся с ними в присутствии Магедо.
Бабка же решила извести деда. Она травила его лягушками, клала ему в постель
пиявок и гремучих змей, готовила супчик из мухоморов и бледных поганок и постоянно
била скалкой. Рам не выдержал такой жизни и вступил в боевые действия с бабкой.
Однако Магедо не собирался драться лицом к лицу с Рамом, и по-подлому продал
его белым за бутыль самогона. Но Раму удалось сбежать от белых, и бабке пришлось
просить политического убежища у меня в поместье. Я тогда был очень занят:
Меламори подарила мне волшебное растение, из которого должна была вырасти
моя будущая дочь и наследница, при условии правильного ухода за ним. Я откликнулся
на причитания бедной старушенции. Рама бросили в пыточный подвал, а бабка
получила место на огороде. Знал бы я тогда, к чему всё это приведёт, то тут
же приказал бы скормить бабусю моей гончей своре. Магедо оказался весьма ленивым,
и к нему пришлось приставить персонального надсмотрщика Мелифаро. Фаро лупил
бабку огромным кнутом целыми днями, чтобы она лучше работала. В один из обеденных
перерывов бабка выпила пол-литра пьяни, вырвала одно из растений с грядок
и вырезала из него куклу. О, что это было за горе! Ведь именно этот цветок
мне подарила Меламори! Человек, который был представлен смотреть за ним, был
тут же казнён. Бабуля быстро поняла, что сотворила. В страхе перед расплатой
за содеянное она выслала куклу посылкой в Питер на почтамт. И обрекла мою
дочку, свою внучку на жизнь в чужом для неё месте. Тогда была революция, путаница
и неразбериха, мне не удалось отыскать дочку в Питере. Прошло больше 80 лет,
прежде чем мы снова нашли друг друга.
Вот такая грустная история, но теперь наша семья
снова вместе, и серые будни в нашей жизни окончены. Теперь всё будет по-другому.
Если хотите знать, как, то читайте дальше.
На перроне Московского вокзала нас встретила с улыбкой
до ушей Мия. Попрощавшись с Сотофой (её отвлекли дела ордена Семилистника),
мы отправились домой к Саломии. Спустившись в подземелья Питерского метро
и произнеся заветные слова «Сезам, откройся!», перед нами предстали внутренности
обыкновенного вагона, только вот двери в нём были необыкновенные. Дверей было
две. Причём одна из них всё время находилась в закрытом состоянии. Нам пришлось
вручную её раздвигать и подпирать телами несчастных пассажиров подземки. Иначе
мы бы не смогли внести наши вещи и гостинцы Мии. Прикупив по дороге разных
продуктов и напитков, наша семейка без особых приключений добралась до дома
дочки. Где она (семейка) тут же и увязла в непроходимых сугробах. Видимо,
местный дворник начал отмечать новый год ещё в октябре и до сих пор пил водку
за сей праздник. После знакомства с очаровательным псом Саломии Доджем и приготовления
ужина, мы устроили состязание, кто сильнее. Его выиграла бабка Магедо. Для
достижения победы ей пришлось нанять мерссинария за тридцать серебряников.
Вдоволь поборовшись, мы приступили к выяснению вечного вопроса: «Кто же дурак?».
Выясняли его довольно долго, поглощая при этом различные напитки. Но, так
и не выяснив, мы стали готовиться ко сну.
Однако местное привидение не собиралось спать, а
наоборот решило повеселиться. Оно занялось воровством постельного белья. В
результате его враждебных действий некоторые члены нашей семьи остались без
одеял и подушек. За эти предметы разгорелось нешуточное сражение. Жертв не
было. Поделив бельё по справедливости, все улеглись спать, а я в сопровождении
дочкиной собаки и бутылочки вина отправился искать дворника, чтобы преподать
ему урок чистки улицы. Звуки работы дворника я слышал, а его самого и результатов
труда не видел. Додж не смог встать на его след. Так что пришлось возвращаться
домой.
Дома уже вроде все спали, поэтому и я решил присоединиться к этому сонному
царству. Однако Орион заявил, что спать я здесь не буду, так как он не желает
вдыхать запах горючего камня, который я по его словам почему-то пил. Он всучил
мне в руки полотенце, зубную щётку, подушку и очередную бутылку вина и выгнал
из комнаты. Обиженный и расстроенный я попёрся жаловаться дочке. Дочка пригрозила
Ориону линчеванием, и я смог наконец-то уснуть.
Утром нас разбудила Сотофа, она жутко по всем нам
соскучилась и хотела поскорее увидеть. Договорившись о встрече, мы стали просыпаться.
Просыпались, как всегда долго (кто не знает, как долго можно просыпаться читайте
заметку о приезде Мии в Москву). В общем, на встречу с Сот мы опоздали больше
чем на час. Сотофа использовала все ступени дыхательной гимнастики Лонли-Локли,
чтобы нас не прибить. Теперь наш путь лежал в Эрмитаж. Заработав на Дворцовой
площади немного денег на билет, мы вошли в это известное здание. «Ну что это
Эрмитаж, а это его раздевалка. Пошли есть?» и мы пошли кушать сэндвичи. Есть
сэндвичи оказалось весьма трудно. Для начала, что такое сэндвич: это длинная
булка, разрезанная пополам, нашпигованная всякой вкусной всячиной, и всё это
дело завёрнуто в целлофан. Когда ты кусаешь булку, то почти всё её содержимое
остаётся в целлофане. В итоге приходится пластиковой ложечкой, маленькой-премаленькой,
выковыривать эту самую всякую вкусную всячину из целлофана. Наупражнявшись
в полукитайском способе приёма пищи, мы отправились в одно весёлое заведение
типа бар с игральными автоматами".
Там моя дочка и её мама занялись истреблением разных гадов,
остальные члены нашего общества общались в баре между собой за стаканчиком
хорошего пива. Пиво есть пиво, и бабуся Магедо захотела в туалет. Спустя полчасика
к нам присоединилась Мия со своей мамашей, а вскоре мы собрались уходить.
Но вот загвоздка - Магедо всё не было и не было. Орион и я организовали спасательную
экспедицию. Мы ворвались в помещение, где должен был находиться сортир, но
там кроме туалета были ещё и другие комнаты. Ни в одной из комнат, ни в сортире
бабки не было. Пришлось отправиться искать её обратно в зал. Спустя минут
десять мы увидели Магедо, идущего под ручку с местным охранником. Оказывается
у бабки отшибло память, и она обратилась к местному секьюрити с просьбой проводить
её в сортир. Приведя бабусю в чувства, наше дружное общество приступило к
закупке вин. Руководила этим делом Сотофа, всеми признанный эксперт ордена
Семелистника. Только чтоб вы не откусили свои локти, я не буду перечислять
названия вин, что мы приобрели. А дальше было долгое, весёлое и интересное
общение за прекрасным столом хороших друзей.
Время шло. Сотофа получила срочный вызов в орден,
мне и Ориону выпала честь провожать её до стен резиденции. Остальные члены
нашего дружного коллектива отправились кататься на горке. Таксист был в шоке
от нас троих, представьте, что с ним было бы, если мы все залезли к нему в
машину. Сами посудите: садятся в машину ночью трое, называя друг друга странными
именами и беседующие на очень странные темы. В общем, когда мы вылезли из
его амобилёра, глаза у него были квадратные. Орион и я хотели сразу пойти
на горку но, увидев дома свет, решили заглянуть туда. Дома был в дугарину
пьяный дед, при этом он ещё был весь мокрый. Видимо дедуля только что искупался
в Неве. Пришлось нам идти искать эту горку. Полчаса поисков ни к чему не привели.
И мы решили у кого-нибудь спросить дорогу. Времени было начало четвёртого
ночи. В одном из дворов Орион и я заметили машину с работающим двигателем.
Зайдя с разных сторон, чтоб не убежал, мы постучали горлышком бутылки в стекло.
Водила был в шоке, а вопрос: «Где здесь пруд?» окончательно добил его. Покрутив
пальцем вокруг своей головы, шофёр выдавил: «Направо». И мы пошли направо,
не зная при этом - на наше направо мы пошли или направо шофера. Горки там
не оказалось. Зато стояла одинокая непонятная фигура, ей-то мы и повторили
вопрос. После чего фигура стала убегающей. Пришлось нам продолжить поиск при
этом, громко обсуждая, куда же нам надо идти. Вдруг мы услышали крик отчаяния:
«Слава!!! Ориоша!!! Я тута!» Через засыпанную снегом поляну к нам бежал Магедо.
Бедная бабушка, на кого он был похож! Магедо был весь покрыт снегом и инеем,
линзы его очков заледенели. Он заикался и не мог сказать ни слова. Пришлось
привести его в чувство при помощи хорошего глотка вина. Теперь он смог нас
до вести до этой горки, она, кстати, была совсем рядом. Однако ни моей дочки,
ни её мамы там не было. На горки катались какие-то странные дети. И где наши
дамы они не знали. Немного покатавшись с горки, детей там уже не было, я кинул
клич на весь район: «ДОЧКА!!!!! ДОЧКА!!!!! ДОЧКА!!!!». Радости отца не было
предела, когда в ответ я услышал: «ПАП!» и увидел Мию. Добежав до нас, дочка
с маманей упали в снег, так что домой их пришлось тащить на руках. Бабка была
наказана за то, что бросила мою дочку и свою внучку на горке, и мыла посуду.
Прибить надо было, да я, когда пьяный, то добрый. На этот раз спать не ложились,
а падали.
Спросите, что было дальше? Может, когда-нибудь узнаете.
Вместо начала:
Совсем недавно, в один прекрасный день, в Питер приехала
Фраепойка. Для меня это имело довольно отвлеченный характер, так как я никого
не знал (почти). Тем больше я удивился и обрадовался, узнав,что могу со ними
встретиться. Вот что было:
Около семи вечера я стоял у выхода из всем нам известного
подземелья с “глупой темной тропой”, и спрашивал себя, сплю или нет, ибо в
трех шагах от меня находилась компания московских фраевцев. Глядя на хорошо
знакомые по фотографиям лица, я тихо подошел и полез приветствовать всех-всех-всех,
ухитрившись при этом перепутать Славу444 и Ориона, да простят они мне этот
грех!
Тут на меня нашло - я заткнулся, и надолго. Странно
даже. Офигел, что называется, от... не знаю, чего больше - радости или удивления.
Затем эти невероятные типы, прошу прощения, леди,
перебрасываясь шуточками, ввалились в местный филиал “Скелетов”. В забегаловке
было подозрительно много народу, но для такого случая существует магия, так
что столик на всех нашелся буквально сразу же.
Правда, трактир опозорил свое гордое имя - пива там
не продавали, что возмутило Славу до глубины души. Тем не менее он сдержался,
и нашел в себе силы не разнести все помещение в щепки. После того, как хозяева
все-таки сотворили заказанное, все расселись за столом, и началось... гм...
не знаю, как это обозвать. Не фраепойка, конечно, но представление в общих
чертах об этом восхитительном безобразии я получил...
Ориона закидали пакетиками с кетчупом, продолжая
этим московское Ледовое Побоище. Огонь открыла, насколько я помню, Меламори,
ее поддержала Саломия - или наоборот. Наследственное у них это, одна семейка...
Вон, даже Армагеддо, и то, по рассказам, имеет оч-ч-чень интересное хобби.
Стоит, значит, на проспекте... нееет, продолжать не буду, пусть сами рассказывают,
а то брякну лишнего - либо Шурфа пришлют, либо леди Меламори на след встанет.
Нет уж.
Во время нападения на независимое созвездие
все с интересом смотрели, чем это кончится, а Слава444 хихикал с интонациями
Мелифаро, увидевшего Бубутины сортиры. В конце концов Орион отстрелялся, получив
напоследок залп салфеткой. Впрочем, все равно мимо.
Когда выяснилось, что почти все Фраепойцы находятся
в родственных связях (кроме Ориона, чем он и гордится), я немедленно спросил
об имеющихся вакансиях... увы, “без мыла не пролезешь” - все правильно,
сам удивляюсь, как вы друг друга не путаете.
Посидев еще немного, все стали потихоньку собираться.
Видели бы вы облегчение, написанное на физиономиях хозяев и особенно охранников!!!
Надо сказать, такого буйного сборища там обычно не бывает, что да, то да...
Бедняги, много потеряли... такой бы вышел Приют Безумных!
Оставив на столе потрясающий бардак, вся компания
гордо прошествовала к дверям и вышла на морозный Невский. Слава и Орион
задались вопросом, где достать эту штуку... как ее там... музыку еще играет,
кажется, ее называют кофафон... короче, электрошарманка. Под патетический
вопль Магеддо: “И это называется вторая столица!” выяснилось, что в воскресенье,
да еще и в праздник, все магазины имеют наглость быть закрытыми даже в девять
вечера. Ну что ж...бывает.
Магазин, тем не менее, нашелся. Гостиный Двор. Кто
там был - знает, что для того, чтобы найти там что-либо с первого раза, надо
быть либо из Тайного Сыска, либо магазинным вором. Может, есть и третье, какой-нибудь
гид-экскурсовод, но, хм... сомнительно. Поэтому стали искать местного, гостинно-дворного,
старожила. Таковой по нахождении оного... ой, что это я... этот тип заявил,
что для покупки шарманки надо войти в магазин с Лабиринтной (!) улицы. Где
он там такую видел - не знаю, но мы ее, похоже, отыскали, ибо в магазин зашли
таки в нужном месте...
Далее идет печальная для меня часть, так как мы все
же расстались. На той же самой тропе. Где была моя голова, надо было забить
на все...
P.S. Так вышло, что на следующий день я наткнулся на Ориона и Славу444.
Ну-ну. Говорите, Мир тесен?
Автор: сэр Ветер.
Большое спасибо леди Меламори за поддержку и сэру Кексу за название
